那天我没有回家住...我们两个人晚上吃晚饭就一起窝在沙发上看电影...那天刮很大的风...TBS又抽风似的放了一部惊世骇俗的恐怖电影<Boogeyman>...刚开始的时候我还以为是"Boogerman"还开着玩笑还骂她们美国人总是无中生有出很多稀奇古怪的东西...看那样子就像是上世纪90年代初的片子(其实是05年的)所以我也就没有太上心还故意说我们把电灯关上吧...她说不要但还是拗不过我...我觉得这片子无非也就是好莱坞的那些固有的玩意儿故弄玄虚在该吓唬人的时候慎着在万事大吉的时候突然就给你来那么一下在万念俱灰的时候突然就找到了线索然后突破线索达到高潮然后万事大吉或者万事不大吉最后在"咔"一下给续集伍的留一手就出字幕...我本来想表现的像个大无畏的勇者.可谁知后来不知是我掉进了这种美式恐怖片的坑儿还是被她的神经兮兮感染了.随着剧情的深入仿佛时间凝固了一样...我们谁也没说话.已经顾不上怀里抱的是什么了...再一次小高潮以后我俩的情绪好像也到了高潮.她出汗了...

"那个编剧肯定是个变态"她一直重复着这句话...我没有反对.我印象里这算是一部很特别的美国恐怖片...一般的美国恐怖片的套路都是能挤多少血就挤多少血.能弄多少脑浆就弄多少脑浆.化妆得能有多丑就有多丑.叫声的分贝能到多高就到多高...不是他们变态.是他们理解的"恐怖片"就应该是这样的...完全是视觉的"盛宴".再加上好莱坞十分牛逼而且越来越牛逼的音效系统...然后这个世界都疯了.他们可以把老掉牙的故事分着讲倒着讲从中间往两边讲得活灵活现.那么留给你的只有傻笑.抓狂.尖叫.等一系列你自己的没有预期的动作的份了...

扯远了...这个电影完全就是从心理学角度折磨你的片子.是的.那个编剧肯定是个变态...那个编剧可能还不仅仅是个变态.而且是个不折不扣的混蛋...镜头飘着飘着...柜子门它就神不知鬼不觉地打开了...里面它就黑洞洞的.像个黑洞...镜头它就越来越近...它就越来越近...它就越来越近...它就越来越近...它就进去了...当你干脆闭上眼睛想听听到底那里面他妈的究竟到底有什么名堂的时候舒缓的音乐它就响起来了...这时你睁眼才发现它就什么都没有...然后男猪脚或者戏份不重要的一个人它就想证明什么一下子打开柜子门然后笑笑可能是自嘲也可能不是...当你就认为它就是一场虚惊时音乐它就戛然而止...突然刚才自嘲的那个爷们或者娘们或者刚才被吓得跟孙子似后来发现什么都没有刚想放松一下的你的表情它就突然变得惊恐万分...然后一切变为平静.一切化为乌有...在这零点几秒的时间内会突然插进很多帧或者很多很多帧的视觉冲击很大的画面...它来得太快了...快到你都来不及去尖叫当你想尖叫的时候发现你已经叫不出来了...

这让我想起来日本的恐怖电影.我没有看过其中任何一部或者看过一些我不愿意去回想...但(听说)他们的那些电影非常成功.有的根本就不恶心.有的甚至小鬼儿们还没出现观众们就已经半死了...其实这其中的原因我总结出来的最重要的一点就是--出其不意...也就是说.吓你Y于无形...就是在你毫无防备的时候突然出现一个脸...更狠的.就是我刚才说的.在你认为该有事情发生的时候憋着不出来.你刚刚放松了戒备"腾"的一下就出来...最狠的.就是你觉得该有事情发生的时候真的会发生.但是出来的那个东西完全可以牛逼到无视你想象中那个东西的样子...再加上自古以来那个民族中的很多人就很变态.不管是思维还是变态到极致牛逼的化妆技术...比如...等等...这一自然段之所以我试着写的诙谐些.是由于.我真的很害怕...话说回来.就在我们被吓一跳以后于是我十分爷们地想找些话岔开注意力.当时又突然想到了日本电影.于是我就问她"你看过日本的恐怖片么?"...她的表情突然变得很认真"请你.永远.不要提起'日本恐怖电影'.永远.永远.永远.永远.甚至都不要提到'日本'这个字...他们太恐怖了.至少是今晚.求你了..."我点头..."好的."

突然就停电了...

6秒钟左右.等电视再亮起我扭头看她.发现她也在看着我...但是脸已经僵住了.不知道是在看着我还是透过我在盯着后边那个有着巨大生殖器的雕塑...我说怎么回事.她半天才缓过神来..."可能...只是...停电吧..."..."停电?这么短时间...?"..."不知道..."..."这以前发生过么?"..."从来没有.我们不要看这个了.关上好不好?"..."好的."...

我也松了口气.关上电视.打开台灯.才发现并非一片寂静...

什么东西挠墙壁的声音...由于房子太大了...不确定声音是出自在房顶还是某个门的后面...我开始变得很紧张...而她已经缩成了一个小球儿...就像...就像一个小球儿一样...我想...我应该去看看...但由于刚看完一半的Boogeyman...那声音听起来就像是被关在了某个深邃的冰冷的黑暗的柜子里得人拼命地想出来...从声音判断.他/她/它的指甲一定很尖.听起来有些刺耳...我害怕.能看出她也是.但我觉得我应该做些什么.特别是在这个时候...

我站起来.声音停了...伴随着脚步的声音.很快.很清晰...可以判断是从房顶传来的..."Mongoose!!!"我俩几乎同时喊出来...同时伴随着大笑...我的心这时才算落了地...于是我们打开了所有能打开的灯.除了电视...然后我们就开始开电脑.看有意思的视频.听音乐.你一首我一首.然后把每一首流行都用美声唱出来.把每一首爵士都配上不好看的街舞动作.我们比赛谁打字速度快.我们追跑打闹.我们用中文聊天.我们用英文讲笑话.然后玩三岁小朋友才会玩的小游戏.我们故意把声音搞得特别大仿佛要骄傲地证明第二天我们都可以不用去上学.我们大笑大叫大跳直到我们都累了困了他妈的什么都想不了了...她说她想睡觉了.于是去洗澡...我说我要再等等.便先说了晚安...

我现在想.那之后发生的地震也许是我们声音搞得太大了或者太狂躁了和地壳产成了共鸣了以至于整个地球都不想孤独我们而随着我们的波动而波动从而横波竖波乱七八糟一交错地震就产生了.他们说.十七孔桥就是这么断的...

于是就剩我一人独自在客厅里...挥之不去的孤独感与恐惧感慢慢蔓延到了屋子的每个角落...周围越安静我就越想那些乱七八糟的东西...还不时左顾右盼抬头望月回头看看低头思故乡...于是把音乐开很大声...很大声很大声...随机出来的却全是圣歌之类的催人入眠的歌曲...于是我闭上眼.尽量不要去想太多...让周围的刺眼的灯光透过眼皮折射进我的瞳孔...让所有的美妙的声波环绕着我...她们一会排成人字.一会排成一字...她们就像一个个的小精灵一样飞舞着...她们环绕着我让我感到温暖.我感到我的周围充斥着久违的灵性与躁动...仿佛他们离我很近.但却是看得见抓不着的...

她们点亮了已经很亮的屋子.她们使一切都变得亮堂堂的.所有的物体都到了临界点.她们大声叫喊.她们露出胸膛.她们让一切微笑的物体都变得有力量...有那么一刻.我突然变得清醒.我想这一切都是虚假的...

但.我错了.

一切都在顷刻间失去控制.每个物体都好像着了火.她们挥舞着双臂.她们像在一起庆祝着什么.那个有着巨大生殖器的雕塑在冲我摇摆.茶几变成了八角怪.我就像坐在垂直向下俯冲的过山车上...我给那一刻起了一个优美的名字--"极烈地静震"...那显然不是那一刻想出来的.因为当时我的大脑一片混沌.我的反应一片迟钝.我不再那么单纯...

这是我第一次经历有感觉的地震.在24岁...

当你.
不再为别人而活.
而是为了对得起自己.
当你.
不再向往爱情.
而是专注于生活.
当你.
不再每天风花雪月.
而是喜欢回家陪父母老人.
或者只享受一个人的小世界.
当你.
不再任性.
而是试图去换位思考.

当你们.
不再久居异地.
而是厮守一生再也不分开.
当你们.
不再花前月下.
而是放大了每一个微小的幸福.
当你们.
不再小心眼牛角尖.
而是把每一次斗嘴都当做更了解彼此的途径.
当你们.
不再浪漫.
而是甘愿手挽着手慢慢老去.

我们.
还没好好的感受.
雪花绽放的气候.
我们.
一起颤抖.
会更明白什么是温柔.
还没跟你牵著手.
走过荒芜的沙丘.
可能从此以后学会珍惜.
天长和地久.

我有时无聊地想人生.
人的一生.
于是便更珍贵.
于是便无所谓.
于是便笑对一切.
于是便成熟.
沉淀.
学会否定自己.
学会珍惜.

我也想往白衬衫般的爱情.
简单而又透明.
沐浴在阳光下.
和我坐在哥本哈根的El Divino Cafe一下午看着来来往往的人们.
如果不是很冷.
我想.
那一定很惬意.

看你渐渐离开我的视线.
看你渐渐离开我的世界.
耳边就会不自然地响起那首歌.
有时候.有时候.
我会相信一切有尽头.
相聚离开都有时候.
没有什么会永垂不朽.
没有什么.
没有任何人.
没有人.
可以叫你宝贝...

中午吃蒜了.为什么吃蒜是因为吃饺子了.为什么吃饺子我他妈就不告诉你...
然后忙刷碗忙刷锅.忙着刷各种勺子和筷子.忙到这个世界都变得雪般纯净...
然后忽然发现.每当我说话的时候.就能闻到不知道哪里来的很不好的气味...
我以为.那是上帝为了惩罚我的英文说得不好说得糊里糊涂.就像个日本人...
她说.那和说英文没关系.即使你说得再烂再像日本人上帝都是不会理你的...
原来是这样.那就可能是我吃蒜以后嘴中起了什么化学反应.或是物理反应...
于是.在我试图从背后偷偷亲她脖子的时候.她非常及时地制止了我的举动...
她说她受不了我嘴里那浓重的味道.我想去解释什么的时候.又被她制止了...
你该去刷刷你的牙亲爱的.她说.保持口气清新是你尊重别人最基本的方式...
她还说.但是你想怎样是你的自由.你当然有不去刷牙然后污染空气的权利...
我有些不高兴.我觉得她把问题一下子说得太严重了.于是便想和她对着干...
我就像个小孩子般很久不和她说话.嘴撅得好高.我想也许她可以过来道歉...
但是.嘴撅得越高我便更能闻到那个味道.我感觉我是在自作自受自讨苦吃...
我对着镜子.这个味道让我有些不知所措.于是呆呆地望着镜中尴尬的表情...
她看到我对着镜子摆出奇怪的样子.便偷笑.好像是在对峙中占了上风一样...
但她还是走过来.搂着我的肩说.如果不想刷牙我可以帮你泡点茶水亲爱的...
我不喝!刚说完我就有些后悔了.仅仅说了三个字我就已经感觉到快要窒息...
她给我的台阶我不下.现在更是自讨苦吃.大男子主义这一次败给了小心眼...
见她得意洋洋.随意地哼着秦腔.但我却觉得我的尊严被无情地侵犯了一样...
随你怎样.无所谓.我想如果我和你发脾气或是生闷气就是正中了你的圈套...
沉默.我左思右想.于是我想出了一个既不丢面子又可以消除口气的好办法...
我可以不需要你给我泡茶.我可以自力更生.于是便抓了几粒茶叶放到嘴里...
一切发生得很自然又如此简单.也可能是心理作用.我感觉口气顿时没有了...
取而代之的是淡淡的阵阵茶香.哦不.是由淡变浓的茶香和由小变大的茶叶...
谁知茶叶越来越大.十分钟后.我就像个魔术师般嘴里已经放不下任何东西...
我翻出了茶叶包装.极品铁观音.于是手舞足蹈地为大自然的神奇拍案叫绝...
铁观音真牛逼.铁观音真牛逼铁观音真牛逼.铁观音真牛逼呀铁观音真牛逼...
音乐随机播着.耳边传来如果漂亮妞儿都死了.为什么这里全都是漂亮妞儿...
这回轮到我哼小曲.我就像个喷气式飞机般把嘴巴张得好大.因为真的好香...
但她对我的大摇大摆显得无动于衷.显然是故意的.她故意忽略了我的存在...
我想我这次是真的生气了.头脑中想得全都是她的不好.哪怕是最微小的事...
你可以对我不好.你也可以忽略我的存在.但你不能一而再再而三地伤害我...
你可能还不知道.我受够了你的道貌岸然花言巧语喋喋不休.我快受不了了...
还有.我今天花了十六个小时蒸了两个小馒头.若你敢在这里东一句西一句...
我就踹你Y脸.

坐下来.打开电脑.戴上耳机.打开iTunes.情歌们.循环播放...

八点半.每当看到电子表显示这几个数字我都会____________.生日?还只是比较敏感罢了...七点十六分到现在.第十六遍...我不知道自己在想什么.我不知道自己将要干什么.突然感觉没有了目标.感觉一年前说过的有些话给我的信心越来越弱.时间对我的冲击让一切都开始变得麻木.那时有时无的小情绪变得越来越不稳定...变得独立.开始不愿意相信别人...越来越多地晚睡晚起.越来越多地回忆过去...那些越来越多的不快乐.就像一个牢笼x着我...

开始变得不爱听情歌.那些情歌是为了那些快乐的人们在KTV打发时间的工具...千篇一律的旋律.听得多了.也就淡了...悲伤.爱情.你爱我我不爱你.然后就会很受伤...中国这个民族自古就是一个容易悲伤的民族...自打有了孔老二有了儒家."悲伤"二字就始终离不开.从那些诗词歌赋看得再清楚不过了...但是.每当听到钢琴和大提琴的声音.我都想一个人安静下来.不管是在哪里.不管是在Hilo.Honolulu.San Francisco.NYC.还是L.A....然后便会想到他们.或是她...那些看似美好的旧时光.那些童真的想法.那些在ta身边无忧无虑的日子...时间久了.便会迷失...我受不了那些记忆中的笑声带个我情绪的波动...我受不了那些脑中那些快乐的片断让我无所适从...我突然间忘记了所有的不快乐...我就像失了魂.活在那些不真实中...

雨.下了四整天.没有停过.也没有要停的意思.我白天站在窗前.任凭雨水肆意地越过纱窗飞溅到我的脸.肩.还有胸前...脑里也没有要关窗的想法.只是站在那里.任由冷风吹...谁说夏威夷没有冬天.是谁说夏威夷没有冬天...站到手脚冰凉.站到冷得不能再去想.便关了窗...想还是出去转转.即使下着再大的雨.即使没有要停的意思...

那天和不是很熟的朋友聊起感情.聊了很久.突然感觉自己很幸福.有我爱的人.有爱我的人.有我曾经爱的人.也有曾经爱我的人.此刻你们都在我的身边...于是便对涛说.我觉得我们的友情是任何东西都不可比拟的.你觉得呢...他却所答非所问地问我...如果使出全力...狠狠地想一个人...这样的力量能让她感觉得到吗?哪怕是一丝的感觉...我一时语塞.竟答不上来.只有抬头环顾着周围那些安静的人们.我想.今天晚上有你们在...我不再孤独...

我从不喜欢谈论爱情.所以不谈感情...

你是爱哭鬼.你要哭掉对我的思念.随便吧.

想要帮助她.那就去光顾她的生意...