没有时差的生日快乐...

 

我想那个城市对我来说是最神秘不过的了...由于各种大小原因一次也没有去过...所以能够涉足那片土地一直都是我一直以来的梦想...它给我的感觉和北京完全不同...记得小时候经常去吃地坛西门的那家城隍庙里的炸臭豆腐...后来搬家后发现王致和就在我们家隔壁不时还飘来阵阵骚气于是对臭豆腐的感觉变得异常冷淡...进而对城隍庙冷淡...但本人还是坚持想去当地尝尝真正的城隍庙...尽管也许真正的上海人也未必都爱吃城隍庙的小吃...就像并不是所有的北京人都爱吃烤鸭喝豆汁儿一样...再尽管.市场经济下的政府这些任由百年老字号自生自灭的进化论般的政策也许会导致上海的城隍庙们也许由于缺乏资金而员工没有足够的心与力去工作导致做出来的食物还没有地坛西门那家好吃...再再尽管.也许上海最古老最有名或者最好吃的的小吃不是城隍庙而可能是城红庙或者城绿庙的...虽说这些大多是负面的胡乱的不着边际的天马行空的想法也有必然的可能性...但我想这饮食的因素也是上海吸引我的地方...这是其一...

 

然后我就不得不说到那里的人们...男人也好.女人也罢...我的生命中迄今为止还没有和任何上海人想处过...我是说...不管是朋友.同学.还是同事.一个都没有...但却道听途说有时也信手拈来些有关于上海人的段子...其中也不乏百听不厌般的精彩...而大部分好像都是带有某种贬义的思想感情...说者每每也是讲得不亦乐乎甚至眉飞色舞好像身临其境.语言.音调.眼神.眉毛.或是用手在空中夸张地划着不规则的方块...上海女人奸.上海男人懒.上海女人清高.上海男人麻木.上海女人控制欲强.上海男人贪图享乐...我亦听之乐之少言之而多思之...我想.其实.客观来说...他们只是被盖上了一个区域性的帽子...每当我解释这个问题的时候都这样说...其实那些特定的故事中某些特定的人们只是在某些特定的时间身处上海的一群人...有了判断力以后也明白那些故事不可能都是真的...而且.哪里都有坏蛋...北京也有地痞流氓...上海自然也有正人君子...这是概率问题而不能夸大其辞也不能以点带面...你吃了我一个瓜子我就说你们全家祖宗十八辈都是馋猫...这是不对的...周围的人长期的舆论误导也使得一些是非观念本来就差的人更是听到高潮处每每捶胸顿足大呼忧哉忧哉我命危矣中国必完乎...如果你要问他i ka ka de si ga?他保证顿时大眼瞪小眼说不出个所以然...听来的...永远都是听来的...所以我从小听来的上海女人不好男人更甚的说法我认为是不正确的...但我这个说法对于你来讲也是听来的...所以究竟上海人怎样还是要自己去感受...这个课题也是上海吸引我的地方...因为他们对我来讲仍旧是个谜...这是其二...

我是北京人儿.所以我爱北京...北京人都可以说北京的不好.但只要你不是北京人说了北京的不好.他就该不乐意了...这话放在上海一样...上海人肯定说上海好...北京是四大古都之一...断断续续当了七百多年的首都了...但上海一直都是经济中心...这是不争的事实...所以这个帽子可能也使得一些受教育程度较低的上海人认为身处经济中心人均GDP就应该高...这话不假...但人均GDP高不代表你就应该有钱...中国人总是喜欢考虑应不应该而不是考虑怎样做到更好...总是怕失败胆小不敢下手...因为如果失败了就会有来自外界的内在的生理的心理的各种批评与自我批评甚至更严重的东西...进而更怕失败胆更小就更不敢下手...这...也是为什么西方发达国家不管是经济还是学术领域都比中国要先进的原因...这是我的判断...因为我确实看到了人家好的地方...你当然可以不同意...你可以不同意任何事情...有点跑题了...我的意思是说.这就像北京人一样...北京是政治中心...恨不得每个人特别是男人跟你聊天时都要带点政治色彩来突出自己所身处的城市...比如台湾问题...人人都骂陈水扁...人人都知道陈水扁的媳妇小吴是个残疾人儿...但你问他陈水扁犯什么事儿了?对台政策是什么?...他可能会毫不犹豫地把话题转到吃上然后背后还骂你是傻逼...所以.不管是上海人还是北京人...不管受教育程度怎样...他们都被自己所在的城市潜移默化地影响着...但我们也可以从中看出差异...而这种差异也是上海这个城市吸引我的地方...这是其三...

我以前就说过.我对名字很敏感...不管是人名还是地名.我觉得感觉很重要...像北京以前叫北平.北平以前还叫北京.叫过大都叫过中都还叫过南京(- -).最早叫蓟...也许是我生在新中国.长在红旗下...我觉得以前那些名字不大气.觉得还是叫北京有味儿.横着写竖着写看着都左右对称...尽管北平也一样...但我总感觉北平有股小家子气.或者跟没解放有关?我说不上来...但是.我感觉单从名字上来说还是更喜欢上海...上海...上面的海.海的上面...总之很有画面感...给人既古老又浪漫的感觉...可能是电影看多了或是描写老上海的电影太多了...眼前总是浮现一些画面...上海女人.盘着头.西装.旗袍.老爷车.霓虹灯.洋车.洋人.洋酒.奢华.现代.遥不可及的爱情...五彩斑斓...每每都会沉醉...而提到老北京.眼前又是另一幅画面...解放军.解放车.天安门.八宝山.俩老头儿坐在胡同口儿抽着烟.扯着淡.下着棋.和来往的大老娘们逗着闷子...你别笑.这也是一种味道...前者也是上海吸引我的地方...因为我向往那种纸醉金迷的生活...笑.这是其四...

感谢网络...一些原因让我认识了为数不多的几个上海人...异性居多...但和那些所谓的网友可能还不太一样...我们无所谓见不见面...更多的像一种精神上的寄托...我们好像有更多共同的话题与麻烦...是他们/她们使我感觉我可以和一些上海人相处得很好...我们谈生活.谈学术.谈父母.谈孩子.谈代沟.谈各自的爱情观.谈不同的话题.即使是相同的话题我们也可以连续谈上好几天也不觉得烦...更是喜欢其中一些人写的字.从他们的字里行间就会想象他们的样子.猜测他们当时的心情...所以我更怀疑曾经听说的那些故事的真假...这真的很有意思...我想如果有一天能去到上海然后我们突然看到彼此的样子...一定会更有意思...天哪.想想北京味儿和上海味儿的对话...那一定会让我回味好几天的...笑.这也能算个原因.这是其五...

其六.其七.其八略...

 

因为以上.
所以我不得不给自己出一道很简单的填空题...
甄白宇第一次去上海是在20__年__月__日...
我想我会按时交卷的...

 

 

吧.

 

 

甄白宇说.

"每个有情感的人都会从中找到属于自己的那几行..."

我认为她说的没有错.

笑.

 

 

[1] 金色铃铛...

 

你说每当看到我的文字就有说不出来的感觉...
你说你猜我一定很脆弱...
你笑...
你说我一定是受刺激了...

你说每当看到我的文字就有说不出来的感觉...
你说你猜我一定很多情...
你不笑...
你说我一定是个花花公子...

 

你错了.
你对于我犹如赫敏格兰杰魔幻般...
你对于我犹如金色飞贼不确定般...
你就像是一颗金色铃铛...
你从头到脚都是金色的...
你总能让我回想起我心底的那些不确定...
你总能让我模糊了你与她们之间的界限...

你让我不能自已...
你就像她一样...
你的大眼睛...
你的酒窝...
你的笑...
你的...
你...

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[2] 老街坊.小弄堂.

 

我看着她可爱的笑.
便回想着你的模样.
在这样寂静的雨夜.
于是便又想了更多.
我们多久没见.

 

你来.你走.你去.你回.
你失意.你叹气.你无力.
你不快乐.
你不愿想.
也不愿我提起.

 

睡着了.睡不醒.

 

你站在江的对岸.
你哭.要我留下.
我笑.执意要走.
我忘不了.你那黝黑的马尾辫.
我忘不了.你为我泡的菊花茶.
我忘不了.你赤脚跳的孔雀舞.
我忘不了.那蹩脚的七言绝句.
答应我.等着我回来.

一起看.
定格在榉木框里的小旋律.
在我怀里随意哼的小夜曲.
一起听.
黄金葛爬满了雕花的门窗.
夕阳斜斜映在斑驳的砖墙.

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[3] Akiko Sang...

 

十点二十分零秒...
在我安静地起身...
关上门的那一刻...
我突然感到忧伤...

 

这里虽然不属于我...
但毕竟陪着我度过...
那些无比寂寞的夜...
像一个无声的港湾...
从不抱怨我的无礼...
二百四十天的陪伴...
有喜有怒有哀有乐...
到了该离开的时候...
其实想说很多很多...
但一时间竟然语塞...

 

我要把你洗得干干净净...
像一个待嫁的新娘一样...
我不想对你说我会想你...
但我知道你一定会明白...
我答应你我会回来看你...
会陪你一起听海的声音...
就像我们曾经那样好么...

 

答应我你要好好的...
答应我你不要流泪...
 
如果可以...
我想要一个和你一模一样的大房子...

 

晚安.
好运.

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[4] 琥珀色的妆.

 

一片白色.
那纯色净化着我.
是继续.
还是放弃.
会不会太疯狂.

 

一片黑色.
那纯色沉淀着我.
是向上.
还是向下.
会不会太长久.

 

一片紫色.
那纯色迷乱着我.
是我的.
还是誰的.
会不会回不来.

 

一片金色.
你在哪.

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[5] 来自于苏黎世的芬芳...

 

他们都叫我肖申克...
他们都在期待着我的救赎与自我救赎...
他们都叫我必胜克...
在我这里可以任由你变作一只饕餮...
他们都叫我屎来克...
我虽然丑陋但却善良还娶了可爱的费奥娜...
他们说我像不称职的皮条克...
只在乎一时享乐从而忘了时间忘了生意...
他们都说我罗曼蒂克...
我想我也不配做鲁迅笔下的冯铿...

他们都叫我庞蒂亚克...
我是一部车...

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[6] 突然有一天小邋遢变成了小流氓.

 

哦nmb哦.
嗯nmb嗯.
啊nmb啊.
呵呵nmb呵呵.
嘿嘿nmb嘿嘿.
吼吼nmb吼吼.
嘻嘻nmb嘻嘻.

 

哈哈可以.

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[7] Susan的伤...

 

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[8] 你那些奇怪的欲望.

 

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[9] 性幻想...

 

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[10] 你们是糖.甜到哀伤.

 

 

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[11] 在我身旁.给你肩膀.

 

密密麻麻的蓝色文字在我眼前跳来跳去.
紧紧张张的工作生活使你不停忙前忙后.
那欢快的圆珠笔好像有你的味道.
新加坡.泰国.吉隆坡.马六甲.上海.杭州.北京.
你从他的国又辗转到另一个他的国.
距离让我们忘了伤痛忘了时间忘了多久没见.
但今天是你我都不会忘的.
这注定是要成为一个烙印被刻在心里了.
我不由得再次想起了七年前的那个下午.
那令人心旷神怡的绿.
那令人紧张的四点半.
你站着.我坐着.
你笑着.我看着你笑.
我说我想要有直升机.
想要和你飞到宇宙去.
想要和你融化在一起.
融化在银河里.
于是我们和大自然融为一体.
于是我们也融为一体(了吧?).
于是便开始了.
于是便有了一切.

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[12] 每个人都要坚强...

 

每当悲伤的时候我都会播放那首歌...
每当孤独的时候我都会哼起那首歌...
歌里的每一个字都能让我安静下来...
每一个安静的吉他和弦都让我沉醉...
那周围沉醉的一切又忽然变得纯粹...
纯粹的气氛使一切又忽然变得细腻...
在属于我一个人的.夜里...
一个人...回忆着...思考着...
这夜色.真好...
活着...
真好...

 

又是时间.
三百六十五天是一个轮回...
或者不是.
又是简单的一二三.
灵魂可以被计算么...
或者不能.
誰又说得清呢...
将叹息加减乘除...
将眼泪堆积成河...
将悲伤积少成多...
一切都变成了简单的数学解答题...
他变得抓耳挠腮...
她变得坐立不安...
他变得无所谓...
她变得茫然...
他开始后悔应该好好学习...
她开始决定今晚向他表白...
他开始抱怨父母的不理解...
她开始厌倦枯燥的小提琴...
他开始走神想着超级马力...
她开始为爱变得义无反顾...

他开始担心怎么还不长高...

她开始期待那个月经初潮...
至少他们还有梦想...
至少他们还可以有...

 

当.
大地被摇晃着...
天空突然黑了...
所有人的心也被震碎了...
包括我的.

 

擦干眼泪.
当坚强的人们还有爱与希望...
当人们还可以许下更多愿望...
当未来还有好多路要去闯荡...
当打开了窗还可以看到晴朗...
为什么会伤心.
又为什么叹息.
今夜一去不回.
时间尚早.
快和我拥抱...

 

又传来了那个女人的声音.
嗯...不要悲伤...
嗯...Life goes on...

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[13] 偏执狂.

 

今天累了.而且没有心情.明天会补上.

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[14] 我是誰的牛郎...

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[15] 你是誰的不能忘.

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[16] 不一样..

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[17]

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[18]

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[19]

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[20]________________________________________________________________________________________________________________________

我说现在你我都是周日了.我特意买了大杯的咖啡.祝你节日快乐...她没有顿说哈哈我就知道你记着呢谢谢好儿子...我说昨天打电话时本来想说的.后来觉得还是等到今天说罢...她没有顿说谢谢不管什么时候只要你记得就好你快去睡觉吧听话...我说24年前的今天你在做什么...她顿了顿说24年前?85年5月10号?嗯...我怀着你挺着大肚子早上挤车去上班...我说你感冒了?...她没有顿说没有...我说今天你身边应该有个人陪的.爸爸不在.你自己准备怎么庆祝一下...她顿了顿说母亲节当然是和妈妈在一起啊.我决定一会去你姥姥家然后再去你奶奶家看看...我说这么多年辛苦你了我小时候贪玩不听话惹你生气你偶尔打我骂我我一点都不怪你我现在觉得你这种教育方法在我身上是正确的...她顿了顿说谢谢你能这么说其实你小时候还算听话的而且我觉得我的教育方法也是正确的哈哈...我说你感冒了吧?...她没有顿说没有...我说其实电话说网上说不如当面祝你节日快乐...她顿了顿说我也希望能听你当面对我说我想你了儿子暑假回来吧这么长时间在那边待着一个人多没意思...我说我已经决定留在这边了可以用这三个月锻炼锻炼自己可以打打工学学英语再去本土看看再说再等半年等我毕业了回国或者你过来参加我的毕业典礼不就可以见到了么...她顿了顿说那不是还有半年呢嘛你都走了这么久了全家人都很想你...我没说话...她又顿了顿说没关系儿子我们都尊重你的决定你说的对还有半年咱们就见面了那你自己在那边对自己好点想吃什么你就买别亏着自己如果钱不够我们就给你打如果你想打工太累的话就不要干听见了没有...我说你肯定感冒了鼻子都那样了不会是猪流感吧哈哈?...她顿了顿说哎呀没有我刚睡觉呢鼻子不通气一会就好了...我说你吃点药去...她没有顿说没事没事...我说我想跟你说个事...她没有顿说你说...我说算了没什么事...她没有顿说有什么话你就说出来别憋着怎么了?是不是和别人闹别扭了?...我说哎呀是好事呀我准备过几天再跟你说算是给你个惊喜吧...她没有顿说给我惊喜?好那我等着你的好消息啊!...我说好的月底或者下个月初吧...她没有顿说是不是你给我寄礼物回来了?你别乱花钱有那个钱你自己买点好吃的...我顿了顿说其实.我没给你寄礼物...她没有顿说哈哈哈缺心眼儿逗你玩儿呢...我说等你过来这边我带你玩儿咱们吃好吃的...她没有顿说等我退休了吧你带着我咱们也走遍美国...我说你还有几年退休...她没有顿说4年...我没有说话...她也没有...我说妈妈我还记得我上小学的时候你刚30多岁...她没有顿说记得啊你上中学的时候我就40多岁了...我说我还记得咱们家的大写字台我上小学时每天放学回家都欠着脚站着写作业你坐在我旁边备课爸爸在厨房做饭...她顿了顿说记得你那时候矮又不爱吃饭愁死我和你爸了...我说不是.我记得有一天我正写作业的时候爸爸从厨房走过来跟你亲了个嘴儿...她顿了顿说瞎说!哪有?!...我说我记得特别清楚你那天穿的是一身紫色的连衣裙...她顿了顿说没有!你肯定记错了...我说我还记得上高中时有一天晚饭后你们下楼去遛弯然后我不敢一个人在家于是赶紧跑下楼找你们居然忘了穿衣服等找到你们的时候你们居然没带钥匙又没有钱于是我们三个人打个车去了姥姥家拿钥匙又打个车回来...她没有顿说这个没错我还记得你当时只穿了小裤衩儿哈哈哈...我说我还记得我上高二得肺炎住院输液你和我爸轮流每天请假来医院陪我夏天天气热你们还跑到外边给我买冰棍儿吃结果我爸差点中暑...她顿了顿说你那会老不听话身体还不好你说你要是听话我们不是也省事了么...我说我还记得我逆反心里那会背着你交了个女朋友结果被老师告发然后你让我们断了我就不断现在想想挺影响学习的其实我那会还发誓我以后结婚一定不能找当老师的...她没有顿说切!本来就是!你那会要不搞对象没准都上清华北大了.不过话说话来我觉得人家现在可比你强多了啊我儿子这眼光不错啊哈哈...我说我还记得我小时候你让我去超市去给你买卫生巾我其实特别不好意思...他顿了顿说嘿你这孩子你今儿怎么记得这么多事儿?你那边都12点了你快睡觉去吧...我说星巴克刚关门那我回家了...她顿了顿说你早点睡觉回家开车小心咱改天再聊...我说知道了...她顿了顿说晚安...我说晚安...她顿了顿说你挂吧...我说好的再见...她说再见...

 

再见?什么时候再见...?

 

有的话还是开不了口.但我知道她都知道.这么多年从来都没离开过她.她也没离开过我.所以刚来美国初期一时间受不了.现在待久了虽然习惯了但总还是没有家的感觉.记得我离开北京的那天他们都没有哭.我也强忍着不停地转移着注意力.但后来看当时拍的录像当我转身进海关的时候妈妈哭了还不敢出声偷偷地爸爸直挺挺地一直看着我走了好远现在每当提起他们都死不承认好像他们比爬雪山过草地的红军叔叔都要坚强...之后我们每周都要聊上几句.即使就算打个招呼或开个玩笑或有急事说不上几句心里也觉得踏实.即使每次都说意思差不多的话.即使几乎每次都开玩笑地抱怨着为什么每次都说意思差不多的话.但每当挂上电话.我的心里都觉得满满的.她也一样.我能感觉出来...她经常当着或背着爸爸的面说爸爸的坏话.但我知道她想告诉我他们还有家里所有人都好让我放心...他们偶尔也吵个小架.她说每当这个时候都想听听我的声音.我知道她那是想让我教育教育那位不听话的同志直到她哭了她又笑了他也笑了我们都笑了于是就像什么都没发生一样...最近这些日子她总喜欢和我谈论我的未来.她总让我多多少少规划一下.然后不管我做了什么决定全家人都全力支持我...她还喜欢和我谈论她将来退休以后的生活.她说她想和我爸环游世界.先回新西兰找David.我说你活这么大就认识一个外国人吧.然后我们就笑我们都笑我们大笑笑到忘了时间忘了伤痛忘了距离笑到仿佛我们就像是面对面一样...

 

我从不抱怨距离.我从不抱怨我们所做过的一切.我只抱怨时间...时间让我们忘了过去.让我们有了距离.让我们惆怅.让我们变老.让我们无奈.让我们昏了头...妈妈.我不知道我回国见到你的时候你又多了几根白发.我不知道我回国见到你的时候你会不会激动地哭泣.我不知道当你老去的时候我不在你身边你会不会失落.我不知道你用化妆品不停遮掩的的皱纹又深了多少.我不知道一个女人能做到像你一样坚强是多么地不容易.我不知道你知不知道我有多想你.我不知道你知不知道我在异国他乡总是爱打开你和爸爸的照片看着看着就傻笑起来.我不知道你知不知道我总跟身边的朋友炫耀我有一个多么好的父母.我不知道你知不知道当你老去时我多想每天陪在你的身边就像你对我姥姥那样.我不知道你一个人在家的时候会不会不停地想我.我不知道你每当看到别人家的母子在一起的时候你会不会嫉妒.我不知道你会不会等我等到不耐烦.我不知道当你见到你以前不听话的儿子变成熟变得懂事你会是什么心情.我不知道你没日没夜地工作为了供儿子留学是多么地辛苦.我不知道你知不知道当你的儿子写这些文字的时候哭到泣不成声时心里只有一个心愿那就是恨不得现在就买张飞机票回到那温暖的小被窝里...Dear mama.but i do know...

 

我是你的宝贝.你也是我的...

她说.我总是能点燃某些寂寞的灵魂.抑或是我的文字...我想是这样的.也许不仅仅是寂寞...其实.我只不过是一个平凡的男子...但当我看到.她们躲在角落里哭.或是开怀的笑...只是想忍不住的窥探.然后被触动.便有了这些...
她说.我总是被那些飞舞着的情绪所感动.抑或是那些旋律...我想是这样的.也许不仅仅是感性...其实.我对音乐一窍不通.又是个不折不扣的登徒子...但当我听到.巧妙的抑扬顿挫.绕梁三日的喜.余音不绝的悲.我便自然而然地被触动.便有了这些...
她说.我是一个悲观的人.说不出来原因...
我不说...
当我...静静地.站在远处的树下.看着你站在河边哭得稀里哗啦自言自语不知所措...你回头看着我.皱眉.撇开公园里游客那些诧异的目光.生气的眼神好像在责备我为什么不去安慰你.像个不懂事的小女人...于是走到旁边的长椅.坐下...夕阳拉长的你的影子遮住了我的脚...我走过去.站着对着你.认真的表情使你怔住.于是你站起身...褪去高跟鞋.搀起我的臂.靠着我的肩...
当我...在你将要离开之际.偷偷地来到琴房...你叹气.竟不确定自己是不是难过...抱怨电梯太慢的时候突然响起了歌...你想探个究竟.便露出小脑袋...我对你笑.认真地看着每一个琴键.生怕弹错一个音符...你走近我.侧身靠在钢琴边...我示意你坐下.紧靠着我.直到完了曲子...你微笑.我没有.你说好听.尽管叫不出名字...你当然叫不出名字.因为那是特意为你作的...
当我...在广场正中心的喷泉边.等你等了一天一夜...竟阴差阳错地在买咖啡的时候错过了你...你怪我没有出现...拒绝接我的电话.甚至不听我解释.像个不听话的小姑娘...一个笑话打破了僵局...你笑了.眼角却湿了...我们看着不远处一群孩子们笑着玩耍.你对我说你曾经怀过一次孕.想就此戒了男人...我只是看着你.直到你乱了分寸...当我们都安静下来.我吻了你的嘴...

三个三个三...呵呵.
我不说...
其实.你当然可以忽略我的存在...但当我们都老去...一切还会看似简单么...
也许...
这就是你想要的.这就是我想要的.这就是我们想要的...
我爱你.你爱我.

 

 

 

 

 

吗...

终于还是写了一篇.废话.

每天都纠结在时间和日期的不停换算.18小时.6小时.前一天.后一天.后一天的前一天...时间久了.我也不在乎了...
i don't care...

总之现在是九月.这我知道...告别了烦躁的八月.开学了.心里反而踏实了许多...三个月长的暑假.之前很兴奋.之后很无聊.接着又很紧张.紧张到我都不知道应该做些什么...
宅.我知道现在流行这个词儿.每个人都会在自己的空间里多多少少写点这个字儿和自己沾边儿的话...虽然他们中有的说的没错.但很多人还是曲解了它的意思.我也不想解释什么.也从来没说过什么.我感觉这一点也不酷...每天的节奏.日程.消耗的卡路里都是一样.我变成了QQ和MSN最忠实的用户.每天和他们一起成长.我没有工作.收入是零.每天做的事只有一件.time-consuming...宅男.我干脆把MSN上的名字换成了这个.因为谁也没有一个准确的定义.所以在我看来.定义它完全是毫无意义的.就像每天呆坐在电脑前面.节奏.日程.消耗的卡路里都是一样.一样...
我过了生日.23岁.8月30日.也没有写一个字.就像我对这次奥运会没有写一个字一样.但我一直在思考.思考着我今年二十三要怎样度过二十四.是不是应该真正干点什么了.这一年过得很快.仿佛二十二岁的生日就在昨天.我许了很多愿望.也实现了很多.我想.过去的这一年我已经很满意了...今年没有像去年过生日一样.不用什么生日周.一天就足够了.我选择了在图书馆坐了一整天.我选择了低调.只是在心里默默地.我许了愿望.我也为中国祝福.我感谢那些祝我生日快乐的人.我会铭记那些给我生日礼物的人.我也没有怪那些记错或者根本不记得我生日的人.你们我都不会忘.我怎么会忘...
我想还是把他们按时间顺序写下来.尽管这很不公平...

霏霏.王黛.张赓.董智.韩烨.刘鑫.谷蕊.金晶.阿紫.冯丽.郑涛.马妮娜.祁伟.爸爸.商倩.嘉实基金.庆伟.郗俊.曹曦.董楠.张鸿.李佳.李倩.Bupe.田雪.王潇.许菲.张黎.洪倩.王晓宇.姚磊.中国银行.甄白宇.张学渊.李笛.李佳珈.Ron.Nani.美娇.教会.蔡珍.李晨.赵磊.妈妈.舅舅.李冉.王德昊.张珊珊.矫健.甄世宇.潘铭斯.周婧.大大.焦艳...
我想说我爱你们.但我知道这仍然不够...
特别要感谢的是.霏霏.mahoo们.Lidia & Jiajia.Faustina.虽然我知道你们看不见这些话...
感谢霏霏从遥远的新加坡给我寄来我现在仍然不知道是什么但是我一定会很喜欢的我猜估计应该是个PSP但也没准不是电子类产品可能是香水或者如果不是香水那就是奢侈品或者我现在仍然不知道但会一直翘首的一件或者多件物品.我爱你.亲爱的.即使我有多么多么不好意思说这句话...
对于mahoo们.先不管这个词在夏威夷语里是什么意思...你们给了我太多的惊喜.我们能走到一起不是偶然.我们是永远的兄弟.共同的理想.目标.我们能干一番大事业.相信我.也相信你们自己...你们说的每一个字对我都很重要...对于这次生日.说实话.我本以为我会收到你们从北京给我寄来的礼物的.笑.因为...因为太多原因...得.我在这说了.你们不给也不合适了.再笑一次.谢谢你们...我爱你们...
感谢Lidia & Jiajia.那精美Journal Book.我怎么会舍得在上面乱写乱画.还有那夏威夷当地古龙和黑巧克力.哦.还有我最爱的Haupia Cheese Cake.我只要一想到就会甜到笑.其实我觉得送什么都是徒劳.就像佳珈生日我送给她那本English-French字典一样.我感觉送什么都不够.相信你们也是这么想的吧?笑...在这边我没什么朋友.你们是我最喜欢的两个人.而且你们给我太多.有的可能是不知不觉的.Lidia你让我知道了妈妈的辛苦.母爱的伟大.以及很多我现在说不出来的东西.Jiajia.我就是喜欢你.我会用一生来报答你们.如果不嫌我恶心.我愿意一辈子都在你们周围.我也爱你们...
还有Faustina.我不会再把你叫成Fuckstina了.哈哈.how well you know me...谢谢那个Chocolate Cheese Cake...我曾经冲动的吃完都不想刷牙.
我生日他们三个女人忙了很久.然后我吃到了饺子.我感到很幸福...
不说了.
我不想这篇文章这么压抑.也不想谈<道德经>(过两天).我这几天一直在看独立宣言和美国的宪法.虽然有很多看不懂.但是多多少少还是知道了点东西.我感觉我现在.是个爱学习的人...
不成熟的我对<独立宣言>第二段的理解归纳为几个不成熟的字.
人人生而平等.但.对于错.该弄则弄.能忍则忍.不忍则弄...

生日快乐.亲爱的.

我对自己说...

有多远呢...?
我想...也许它就像一个看不到尽头下面流着湍急河水的深渊.它的宽度恰恰能容下一节NYC高架铁路火车车厢的距离...当她说完yes的那一刻.我感到绝望.她的犹豫使得动作慢了半拍.我提前扣下了trigger.我知道她是爱我的.然后感到恐怖.接着下坠.下坠...再一次转着圈儿...
在我来到美国后的第17天.我遇见了她...
她来自坦桑尼亚.来美国15年.由于肤色不同.我们很少接触.只是hang out过一次.但这不是一般意义上的疏远.而是我认为最恰好的距离.我不得不承认.她是我觉得除了Halle Berry和Leona Lewis以外最漂亮身材最好对我最温柔的黑人女孩儿.但又怎样.我们还不是见面say hi.转身see u later.这虽然不是NYC.但是我们终究还是不像那些大白人一样...
我一直都相信科学.我一直都相信进化论.JJ.那些我认为过分开放的流氓思想从西方文艺复兴时期就开始渗透.然后直到哥伦布发现的新大陆.在所有美国土著们都搬到了不交税的Alaska以后.这个世界完蛋了.那些人开始信奉新柏拉图主义.享乐主义.开始希望摆脱宗教禁欲主义的束缚...我尝试着去接受他们.但还是会有抵触情绪.就像我看到大海.就会叹气一样.但我从不抵触文艺复兴时期的那些作品.至少我认为他们至少能够还原那个时期的不管有多么腐败多么牛逼的状态...
我生长在红旗下.黄皮肤和被社会主义束缚着的躯壳是永远褪不去的...流淌在我们身体里的.永远都是天生过分保守主义的血.这是从很久以前西门庆时代以后就根深蒂固埋藏在我们的灵魂的最深处.我们的ipod里永远都放着fuck.fuck.u just wanna get fuck from behind.但是心里还是会想着刘欢.毛阿敏.蔡国庆.董文华...我们是听着他们的歌长大的.所以不管他们有多么fucking boring(我喜欢刘欢)...中国人有多么不团结.我们还是不会忘记他们的...
我不了解坦桑尼亚的文化.但从一些非洲电影里的一些真实场景还有我们面对面的谈话来推断.那里的人们是很懒惰的.至少.大部分人是不勤劳的.当然.除了那些10个里9个都有艾滋病的妓女们...可能还是由于地理的原因.他们也多多少少不同于肯尼亚那里的人.我感觉肯尼亚人民从一出生就有三条腿.然后一生中都是在跑步中度过的.他们也不同于塞拉利昂的那些从幼年就被强行暴力洗脑的童子军...他们可以说是很安稳.很多人从出生到死的状态都是一样的...活得没有目标.拿政府的救济金.生很多孩子.拿更多的但仍然很少的救济金.生活没有波澜起伏.从出生的那一天就有了一个简单的方向.那就是信上帝.然后等待.但是这可不是简单的享乐主义.这甚至不是什么主义.人们只是麻木地去满足于充足的生活资料而不会思考什么才是生活.他们不会想的.甚至不会想到.那些想到的人现在都不会在那里.我仍然可以用进化论的概念来套...
我点了pancakes.茶.咖啡.
我问她.我们这算约会么?她说.当然算了.
我问她.你觉得我们的约会怎么样?她说.hey.下回你和女孩出去要是问她这个问题就太蠢了.
我问她.为什么?她没有说话.只是点头.
我问她.你觉得我们的约会怎么样?她说.很好.
我问她.真的么?她说.yes.u suck.Mr. handsome.
我问她.我.handsome?娃哈哈.她说.你是我见过最幽默的男孩.然后她重复了一遍男孩一词.善良.有责任感.完美的嘴唇.和鼻子(- -||)...
我问她.哪边是北?
所以.我不认为我们之间能发生什么...
吗?
no bunny at all...always no bunny at all...
这同样是一个没有一技之长的小人物的卑微...笑...
在电影散场的时候.我转身.不小心触到了她的胸部...
真软...

我一直在犹豫着篇日只要写成什么范儿的...
然后我决定.写成赵忠祥范儿...
因为他曾经是我最喜欢的新闻工作者...
过去我不在的24个小时地球上好像发生了很多事情...
好像无数人都失恋了一样...网路就像个失落的世界...
蔓延着伤心的空气...
而我...望着斜率呈三十度角反射着太阳光的月亮的本体旁边的对等的像...也是思绪万千...
今天我开着拖拉鸡...对着大海...正东...L.A.的方向...
我就想一直这样走下去...然后和海的女儿融为一体...下坠...下坠...转着圈儿...
但是旋耕机轴承的喷油嘴儿的爆裂和ipod的同时断电又将我的思路打断...
我不得不看着路边树上那些就像夜晚小星星一样多的大芒果...
想着家乡...
...

...

...
的老太太们...如果在北京...她们一定会三五成群地...跨着篮子...来洗劫...
他们就那样笑着...一会排成人字...一会排成一字...
即便是这样...我也想提个鸟笼.走到公园里.和老孙一起吊吊嗓子...
不管Y有没有痔疮...
i wish...
请叫我拖拖.但我不是<一个无政府主义者的意外死亡>里的冯建斌...
孟京辉.哼...
-小甄.你会开拖拉鸡巴?
-啊?
-你会开拖拉鸡巴?
-哦.我会开拖拉鸡巴.
-Alright. Chasing me babe...

写这篇文字的时候我在听很劲爆的歌儿...

随便说两句...

自从地震以后感觉很多人都变了.也不知道是他们变得麻木还是我变得冷漠.有时候感觉自己是个零.有时候感觉自己很无知.最近想开了.把手放开不该抱得那么紧.让自己喘不过气来.对自己的要求也没有那么多了.变得世故.随便.其实一直很纠结.追求过高的生活质量和减轻生活带给你的压力本身就是很矛盾的.很长时间我睡不着觉.或者说.很长时间我都尝试着不去睡觉.我在逃避着我不知道是什么但又很清楚当时必须要去逃避的事情.现在感觉.那些想法和所做的都很不成熟.我今年二十三岁.本来就不成熟.为什么非要给自己扣个成熟的帽子然后在人们面前装孙子.以前会很奇怪为什么人们都去追求成熟这个词在他们试图去逃离青春期的枷锁以后.现在明白一些.那些都是因为这个社会哪里都是野狗.哪里都是关系网.哪里都是七嘴八舌勾心斗角.他们都带着墨镜.他们只能看清自己.所以小许说得对.有时候你不得不改变当你清楚你面对的是怎样一个社会以后.对于这些我没有什么亲身感觉.但是从以前朋友们的身上多多少少能看出些.其实没有什么新鲜的.在我脑中以前的那些深刻的记忆好像都变了味儿.那些以前的笑料他们都不会笑了.那些以前的感动他们都不会哭了.他们表面上会说羡慕我的单纯.可背地里会嘲笑我的幼稚与无知.当然.还有贫穷.现在这个没钱没朋友的社会里.我只有沉默.我会珍惜那些珍惜我的人.我知道他们说的都没错.我也知道有的时候是不得已而为之.但我还是想对他们说.钱.钱.钱不是万能的.钱他妈是罪恶的.它不代表你有力量.也不能带上天堂.因为真的太脏了会让人迷失方向.你们有太多的抱怨.太多的厌倦.太多的人的态度是钱是一切.你想想如果你有了钱你是否就成了爷.如果你有了钱你是否就有了一切.于是你就有了理由和借口去不屑一顾.而我不会去接受.因为我们需要的是尊重而不是被利用.可能你们根本不会懂因为我们彼此想要的也不同.所以面对压力我会表现出风度.你们随便.不知道是不是这首劲爆的歌让我有了这么多劲爆的想法.早知道是这样.我宁愿是空心的.我宁愿继续不言不语.我他妈宁愿做回那个爱玩俄罗斯方块儿的小孩儿...

期待.期待你发现我的爱...
我猜.你早已发现我的爱...

都走起来.瓷...

看来我的背景音乐是换不成2Pac的All Eyez On Me了...这几天一直在找合适的链接...好像它们都和我过不去...所以我干脆不用它了...特别是在今天这个需要安静的日子里...我们需要听一首安静的歌...来让我们安静...当然不会是Jay的<安静>...那样会显得我很俗很幼稚甚至很90后...所以我选了一首长度为6分08...整首歌只有两句歌词的歌曲...是一个韩剧<咖啡王子一号店>的原声.貌似是一个发音很标准的叫做尹恩惠韩国妞儿唱的.因为就两句歌词.发音不标准估计也没人听得出来.歌名是<Sad Thing>...这几天我一直在听.昨天推荐给了Veeka.她和Q吵架了...因为Q发了一个很恐怖的东西给她看...然后最后以今天Q要请V吃牛蛙然后进被窝的完美大结局收场(进被窝是我虚构的)...但她还是谢谢了我...也推荐给了Hsu小姐.她说好听...我们真是极其复杂的一代...

我连续4天因为近代中国的论文以及中国近代经济和美国工业发展历程的考试没有怎么睡觉...4天刷了3夜.总共加起来睡了不到6小时.这让我反而感到很兴奋...吃饭很不规律.喝了很多很多很多很多很多很多咖啡.多到可以拯救上甘岭一个连没问题...多到足足可以卷起巨浪淹没诺亚的方舟...而我也终于在前天完成了一个2万多个小英文单词儿的大论文...这也是我最近遇到的诸多很神叨的事情之一...

今天有去到教会...吃得蛮不错的(talk in台湾味儿)...我嘴上总是说教会教会了我很多共.产党的书本上没有的道理...在菲律宾牧师说教的时候我总是一副很认真听而我其实就是很认真听的样子...但其实...去教会真正吸引我的...无非是那三样东西...一个是萝卜...一个是排骨...一个是萝卜炖排骨...

我只能说...我对台的湾的饮的食的印的象还是很好的...尤其是卤味...因为在这边的华人有85.830%以上都是台湾人...所以这边的中餐馆15.250%一下都是台湾人开的(你可能没有明白我的意思...其实前面这两句没有关系.不一定台湾人在这里就一定要开餐馆的.虽然台湾人做饭很好吃.但是他们的头脑却不一定是最好的...但不能否认的是.台湾人做的饭确实好吃...或者说得再准确些.就是比较对我的口味...)所以每次我都很期待着能够聚会...一是为了能白吃到很多东西...二是为了期待着能发现两个漂亮妞儿五的...可每次我的这个漂亮妞儿计划总会落空...唯一支撑我的...就是那些确实很好吃的各式各样的中餐...以及"空手套白狼"的那种快感...

由于最近很长时间没有shopping...冰箱里的食物已经从2周前的无数面包+很多肉+很多蔬菜+很多水果+花生酱+各种酱+还剩下的一勺"老干妈"+(+_+)+一个乒乓球+无数饮料+24个鸡蛋变成了现在的无数面包+蔬菜+花生酱+各种酱+还剩下的一勺"老干妈"+两个乒乓球+7个鸡蛋了...

我已厌倦了吃面包...我爱上了Mountain Dew...

所以...我对这次的聚会抱有很大的希望...那种感觉是很难用语言来确切地形容的...就好比...我已经很想吃东西.然后我就可以去吃东西...换句话说.在我很想吃东西的情况下.我可以很自如地不去吃我不想去吃的东西...不知道我如此白话的形容.你们能不能明白...然后我承认我努力地在吃...只是最后变得没有胃口...因为Peter在我吃烤三文鱼的时候说看到我吃他想起了他在台湾当兵的时候的一个战友...那个变态的战友居然吃壁虎!!!...居然吃生壁虎!!!...居然生吃壁虎!!!...我刚开始忍了...后来在我吃很辣很正宗的四川炒面的时候...来自首都师范大学的小孙教授和我说...他吃不了这个炒面.他以前可以吃的.只是现在吃不了了...我问为什么...他说因为太辣了.他后来得了痔疮...

你大爷的...我心里默默地偷偷摸摸地悄无声息地说了句...然后开了个很无聊的玩笑...说我准备写篇论文.题目是<基督教与痔疮>...因为他们那些人要么是信教的...要么就是多多少少对宗教有研究的...对于我这个看似极其无知极其大不敬的玩笑...他们很快就安静下来...这正是我想看到的.而我终于也没有了胃口...只是后来在唱经的时候和Lidia笑了笑...

回家看表.22:20...妈妈给我留了言."儿子.你在么?"...而她最终也知道我不在."儿子.你不在.你不在为什么不"离开"?!...我们很想你.我刚上完一个家教.然后和你爸爸去公主坟了.有事就给我们打电话..."...我打了个嗝.突然感觉很好...

其实...我很困了已经...但我还是耗到了12点整...因为过了12点整.我和国内就同是11号了.今天是"母亲节"...这样我们就能使得我们共同欢庆母亲节变得有意义...记得小时候我不了解"母亲"就是妈妈的含义的时候.以为这一天就是母.亲.节...就是妈妈可以抱着你随便亲的日子...当然.这是我虚构的...因为母亲节也有一个"母"字...所以如果我不了解"母"字我又怎么能知道是"妈妈"抱着你亲呢?...O_O...话说回来.特别是我到了美国以后...背井离乡...所有不平常甚至一个微小的节日都会让我变得很敏感...就像我不能忘记...1号劳动节.2号贝克汉姆生日.4号Audrey·Hepburn生日.6号George·Clooney生日.10号许菲生日.11号就是今天.13号冉冉生日.14号董睿瑶生日.15号开始放暑假.16号霏霏他爸的生日(怎么像骂人?!).17号王力宏生日.19号艳儿的生日.22号miggie Q生日.27号二胖生日...一样...我是不是很变态?!

我想.妈妈一定以为我学习这么忙一定忘了今天是母亲节...而更也许连她自己都忘了今天是母亲节...但也不一定.她有时候对这些问题也会很敏感...而她也应该知道我会记得.因为每年我都会记得...只是今天没有了礼物不知道她会是个什么感觉...但她有爸爸.还有远方的我...还有夜里12点整(北京时间下午6点整)我从太平洋中心偏东一点儿即将给她的祝福...11点59(我考虑到拨号码需要1分钟)...我准时往家里拨了个电话...没人接...这是在我意料之中的...然后想起他们说不在家就打手机...然后我就给妈妈打手机...没人接...这也是在我意料之中的...因为她总是把手机放到皮包里而错过很多很多电话...然后我就给爸爸打手机...没人接...我就慌了...这完全出乎了我的意料...而这也可能是我给爸爸打电话他没有接到的第一个电话...不管他在哪里...他总是把电话放在衬衫的口袋里...即便他穿了CK...他也会调成"铃音+震动"放在裤兜里(拉屎和洗澡的时候除外.其实我完全可以说"在厕所的时候除外"的)...然后我就开始瞎想了...人都是这样的...

我就这样瞎想了2个多小时...其间一直在听这首歌.打了无数电话找妈妈.脱衣服.给Lidia发邮件.给Debbie发邮件.上楼和Gabrial吃冰淇淋.和Gabrial聊妓女.和Gabrial聊脱衣舞俱乐部.和Gabrial聊我们最近看的电影.和Gabrial聊我们最近看的黄色电影.为明天去图书馆做计划.洗澡.洗小裤衩.刷牙.和霏霏聊天...这个小姑娘有些意思...她1周前买好的母亲节和爸爸生日的卡片.上面写满了祝福的话...然后及时地从新加坡寄了出来...这张卡片...饱含了多么深多么深的思乡之情啊...多么美好多么美好的祝福啊...多么多么多么多么的多么啊...造物弄人...誰知霏霏小朋友写的邮寄地址是这样的:北京市XX区XX小区 爸爸妈妈收...

大家可以理解为:那个小区里的所有的人.包括我大爷.都是霏霏小朋友的爸爸妈妈...娃哈哈哈哈哈哈...亲爱的.你简直就是笨蛋一个.我如是说...

然后正当我嘲笑霏霏小朋友不小心认错了真正的爸爸妈妈并且我为找不到自己的爸爸妈妈而十分着急的时候...我接到了一个代表着他们俩回家了的让我这辈子都忘不了的震屏...吓死我了...

说实话.我有些生气...其实我今天本可以很早就睡的...计划的很好.为他们不是故意地不接我的电话而生气...但后来又一想都不是故意的生气也没用...所以就没必要生气了...毕竟又隔着这么远...今天又是母亲节...爸爸出差又刚回来...他们每天工作又那么辛苦...我的心一下子就软了...我就是这样...一个伟大的人...和另一个伟大的人...生出来的孩子...谢谢...

我很平静地说妈妈母亲节快乐...又和爸爸说了几句...然后她说了谢谢.并且和我道了歉...她说她没听见.他也没听见...我说没关系...公主坟那里人多免不了嘈杂...然后她说了句话差点没把我气死...

听说必胜客新出了个比萨饼.我们打算去尝尝.然后我们就去尝尝了...

我想.我该睡了...

Question time(答案本期找).

Q1. 背景音乐<Sad Thing>的那两句歌词是什么?

Q2. 第4自然段那两个貌似没有意义的百分数比率有什么意义?

Q3. Pizza Hut新出的是什么pizza?

Q4. 得痔疮是个什么感觉?和狐臭的感觉一样么?...

A1. i saw u.u in me...it's so sad.sad thing...

A2. 85830是我的生日.再加上15250可以理解为"我 is 250"...这智商...

A3. 不知道.

A4. 屁眼儿冒火...和狐臭感觉不一样...

我感觉...我仿佛一辈子都逃离不了狐臭了...我的意思是说.不管我走到哪里...我身边都至少会有那么个人.会有狐臭...damn it...

结语:

今天.祝天下所有的母亲都永远幸福.你们给了我们生命.所以我认为我们应该用一生来报答你们...当然.父亲节的时候我也会向爸爸说的...

还有.祝6年前的霏霏和她当时的那个小男朋友他们俩自己的6年以后为了纪念6年前的一些事情的情人节快乐...

所有的.我都不会忘...我怎么会忘...

6:00:01...在这新年的第一秒...伴着第一缕晨光...我带给你们第一丝远隔一半太平洋的问候...

是的...只有一丝...因为我不想看到你们吃着大口大口的肉...花着大把大把的钱去买大把大把的炮...对着我大声大声地笑...然后大跳大跳大跳大绳儿...然后你会特别欠地问我...为什么呢???...all of these...suck...

第一次从头到尾看了所有的春节晚会...这是我长这么大以来的头一次...往年一般都是这样的...我下面说的全是北京时间...从下午3.4点钟开始全家人就开始一起包饺子...在大人们包饺子的同时我会和哥哥(如果哥哥在的话...)出去放一些炮炮...然后等我们回来他们也就包完饺子开始做晚饭了...我们就开始看体育新闻...一般看完足球和NBA在播广告和简讯的时候我会睡着...直到他们做好晚饭...一般我都不会好好吃那顿饭...心里一来是想着怎样才能更清醒...二来是想着什么时候还能出去放炮炮...这样就到了新闻联播完...然后大人们收拾完了我们一起聊半个小时的天...春节晚会就开始了...刚开始是非常非常非常热闹的歌舞...一般我都没什么兴趣看...所以这个时间一般就是减退大家聊天兴致的时间...等大家都不想聊了...一般就会刚好到冯巩的小品了...然后大家就会一边吃着瓜子一边喝着茶一边看着电视...然后过不了一会我肯定会拉一泡屎...拉完屎出来爸爸肯定是在玩电脑...他会说没有意思...而且确实没有意思...这时候大家就会随着窗外越来越大的炮炮声热闹一阵子...彼此开开玩笑什么的...然后等到11点40左右...炮炮声会小一点...这时候把爸爸叫过来...赵本山的小品也差不多是这个时候...看赵本山小品的时候除了笑的时候全家人会很安静...然后看完小品大家会一边回味着小品里经典的台词一边穿上大衣准备出去把剩下所有的炮炮和花花都放掉...这时候我会拿出手机...用最快的速度原创一条拜年的短信...然后大家就出去放炮了...不愿意出去的人和老人一起会把灯关上...透过窗户看我们放炮炮...到了凌晨12点...我会准时群发那条编好的短信...发完后我会给个别的人再发一条...是的...每年的这个时候(12点)我都会在外边...所以我从来就没听过什么他们主持人富有激情的拜年和倒计时...也因此错过了一些乐子...然后等大家放炮炮回来一般都是12点半左右...然后大人们(女人们)就会开始忙着煮饺子...爸爸又会去玩电脑...我则开始忙着收短信.回短信.收短信.回短信...这个事情一般会一直持续到初一下午...然后饺子熟了...妈妈会叫很长时间爸爸才会过来...可能大家放炮炮过于兴奋再加上比较晚了都吃不了几个...然后有的大人们会提议让老人去睡觉...然后各回各家...于是各回各家...god...打完这段的时候我发现自己在笑...

今年什么都不一样了...和这个聊聊.和那个聊聊.没有人真正愿意和你聊聊.周围没有亲人.没有朋友.没有炮炮的声音...我周围只有公鸡们和癞蛤蟆们的叫声...第一次过春节的时候外边下的是雨...第一次看到了那富有激情的倒计时...第一次编好了短信却发不出去...第一次过年的时候舍不得打开一包一个月前就已经带来的瓜子...第一次夜里没吃着饺子...第一次真正熬了一整夜...第一次在被窝里哭了很长时间...all of these...suck...

the year of the rat...

都说新年新气象...这对我来说简直就是bullshit...来了一个月了每天都是一样的天气...下雨下雨还有下雨...好不容易停了...

我知道你在等着我在"好不容易停了"后面会说什么...但是我想强调的却是那个"好不容易"...我忘了初中学地理的时候这里算是什么气候了...但我确定的一点是我们很难用书本上的知识来定义它的...

记得...来这里之前...我买了本三联书店出的<美国>...这让我在邵小兔面前显摆了很长一段时间...然后我在给Y讲了很多堪萨斯的同时也知道了我所在的这个城市是美国降雨量最多的城市...北京是很缺水的...这让我一度认为我去的地方是一个仿佛能让我们祥和的地方(what the hell am I talking about...)...刚到这儿的那几天...只要一下雨我就会很兴奋...我给他们解释北京是多么多么的干燥...车是多么多么的多...人是多么多么的挤...空气是多么多么的dirty...他们对于我的这些举动显得很冷漠...从而让我一度过早地陷入在我计划之中的第一次孤独...

又过了几天...我发现这里不仅是下雨...而且是天天都下雨...再而且是天天都可以下特别大的雨...所以...天上总会有云彩...有的时候居然还会有五彩斑斓的那种...天上总会有彩虹(白天)...有的时候居然还会有五彩斑斓的那种...这又导致了我过早地陷入在我计划之中的第一次惆怅...

这让我刚来的那几天过度的兴奋看起来有些冲动...就好比一个佛罗里达的美国人冬天去哈尔滨看到天天在下雪然后和当地的一个卖菜的美国人说...U!!!Look!!!Snow!!!Heavy snow!!!U know!!!I've never seen the snow before I know snow!!!Oh!!!Snow is cold!!!...然后那个卖菜的美国人会说什么...?U r a absolute fucking idiot...

所以...我想说...我会爱上这里...而不是因为这天气...

& Happy Chinese New Year...

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最近说了很多"suck"...

进而挨了很多"弄"...

但你知道么...有那么一个点...

我终将会燃烧...

当年龄成为彼此之间沟通的障碍...
当年龄不再是使我尊重你的理由...
当年龄成为你无端教训我的砝码...
当年龄成为你所依赖的唯一条件...
当年龄变成我们之间仅存的话题...
当年龄开始使你对生活变得消极...
我选择离开...
请让我离开...

我想写很多很多...

那是关于爱的...

想想...当每一天都变成了最后一次...

我都会失落...

最后一个中秋节etc...特别是中秋节...

而夜深了...

该睡了...

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最近很不正常地感觉自己很不正常...
之前在家一直不知道该做什么...
现在有点事情做了...
有的时候仍然不知道该做什么...
或者说...是什么都不想做...
我不想给自己压力...但就是不知道为什么总会紧张...
变得很消极...
本来这篇日志...想乐观...想积极...就像天上的浮云一样...
我想给自己希望...但每每想到希望...我又会变得很惆怅...
再说吧...起码过了这阵儿的...
冬天快到了...
去年的冬天...我们笑得很甜...
你还记得么?

今天上午十一点半...又.一架飞往英国的飞机会离开...
上面坐着泽泽和她的小泰迪...还有很多不认识的人...还有很多很多围绕在他们身边的祝福...
毕业了...身边的很多朋友都________________...
刚刚接到她给我打来得电话...她说她要走了...再见...
二十一分又一十九秒的电话...只记得她说她要走了...
一下子都变得很突然和来不及...当我意识到应该说再见的时候...
来不及离别...来不及相信...来不及微笑...来不及拥抱...甚至来不及再见一面...
可...一辈子能有多少的来不及...能让我们去遗憾...
脑子里变得很乱...记得上个月在网上她还在跟我抱怨工作不顺心...她还在犹豫到底是出国还是工作...
我用英语说了shit...不要抱怨...既然想出国还找什么工作...你看我...
现在又突然蹦出来说马上就要走了...
我用英语说了good...我的曼联就更有着落了...
语塞...很长一段时间...
她说...舍不得很多事情...你走的时候也会一样...
我说...我现在看什么都会哭...
她说...咱们都好好学习...
我说...就这样吧...
思念是一种病...
Oh 思念是一种病...
我只是会想念过去的一切...
那些人...事物...会离我远去...
而我们终究也会远离...变成回忆...
我还是说了再见...脑袋里想着的却是...下课铃响的时候我们围坐在一起开心地讲着黄色笑话...